Os 63 Tipos de Crentes (Cuidado Para Não Ser Um Deles) - Ilustração para Pregação sobre Comportamento

Esta é uma lista bem-humorada que circula em muitos lugares, usada para nos levar a um autoexame sincero sobre nossas atitudes na vida da igreja.

1. CRENTE URSO: no inverno, fica hibernando.
2. CRENTE AÇÚCAR: se sair com chuva, derrete.
3. CRENTE CHUCHU: pega qualquer gosto, "Maria vai com as outras".
4. CRENTE QUIABO: vive escorregando.
5. CRENTE BORBOLETA: anda de igreja em igreja.
6. CRENTE ÔBA-ÔBA: "tudo é festa".
7. CRENTE CARRINHO DE MÃO: alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
8. CRENTE GELINHO: cheio dos "não me toque!".
9. CRENTE GABRIELA: "eu nasci assim, eu cresci assim, e vou ser sempre assim...".
10. CRENTE MACHADO: qualquer ideia, ele já corta.
11. CRENTE BULE: de "pô café" (pouca fé).
12. CRENTE ESCOTEIRO: só vai em acampamento.
13. CRENTE PÁ: quando o pastor está pregando, ele diz: "é pá ele!".
14. CRENTE ALELUIA: pra tudo ele diz, aleluia.
15. CRENTE COM DOM DO CANTO: fica lá no canto da igreja e não quer saber de trabalhar.
16. CRENTE ROCAMBOLE: é cheio de rolo.
17. CRENTE NUVEM: segue todo vento que passa.
18. CRENTE 192: só vai a Cristo em situação de perigo.
19. CRENTE GREMLIN: fofinho e bonitinho, mas quando passa pela água vira um monstro.
20. CRENTE IÔ-IÔ: sobe e desce na vida espiritual.
21. CRENTE PIMENTA: ardido.
22. CRENTE ROJÃO: chama a atenção de todos, mas logo se apaga.
23. CRENTE MEGA SENA: aposta que é crente!
24. CRENTE BINGO: é sorte grande aparecer na igreja.
25. CRENTE TRANSFORMER: de terno e Bíblia na igreja, mas se transforma quando sai.
26. CRENTE BÓIA: está sempre boiando no assunto.
27. CRENTE FRANCO ATIRADOR: pecou perto dele, ele atira pra matar.
28. CRENTE JURASSIC PARK: só vive no passado.
29. CRENTE WALT DISNEY: sua fé é só fantasia.
30. CRENTE HOMEM-INVISÍVEL: ninguém o vê na igreja.
31. CRENTE FLASHBACK: vive de olho no passado das pessoas.
32. CRENTE ELEVADOR: está sempre subindo e descendo na vida espiritual.
33. CRENTE LEÃO: não se meta com ele, pois ele é o "rei" da igreja.
34. CRENTE CESTÃO: "cês tão orando por mim?".
35. CRENTE "3S": salvo, sentado e sossegado.
36. CRENTE PRAIA: cheio de onda.
37. CRENTE SURFISTA: só quer estar na onda do momento.
38. CRENTE MORATÓRIA: não paga ninguém.
39. CRENTE BRASTEMP: acha que não tem comparação.
40. CRENTE KIKO: não se mistura com "gentalha".
41. CRENTE CHAPOLIM: pode-se contar com tudo, menos com sua astúcia.
42. CRENTE ZAGALLO: os irmãos estão sempre tendo que "engoli-lo".
43. CRENTE RAIO: clareia, faz barulho, mas passa rapidinho.
44. CRENTE CABELEIREIRO: trabalha só pra fazer a cabeça dos outros.
45. CRENTE CARRAPATO: vive colado no pastor.
46. CRENTE CHICLETE: mastiga a Palavra, mas não engole.
47. CRENTE OSMAR FALADO: dívida velha ele não paga e a nova deixa ficar velha.
48. CRENTE GATINHO: só está contente na igreja quando é mimado.
49. CRENTE PASTEL DE FEIRA: muita aparência, mas por dentro é só vapor.
50. CRENTE COMETA HALLEY: aparece na igreja a cada 76 anos.
51. CRENTE SELF-SERVICE: quer o culto segundo suas preferências.
52. CRENTE PELICANO: só tem papo.
53. CRENTE CEBOLA: chora o culto inteiro, mas não se converte.
54. CRENTE 'GALVÃO BUENO': vai narrando todo o culto ao seu lado.
55. CRENTE GLACÊ: ele sempre tem que estar por cima.
56. CRENTE BOLSA DE VALORES: um dia está em alta, outro dia em baixa.
57. CRENTE CARROÇA: só vai à igreja se alguém puxar.
58. CRENTE PETER PAN: não quer crescer espiritualmente.
59. CRENTE PORCO-ESPINHO: vive alfinetando os irmãos.
60. CRENTE TÁXI: até ajuda o próximo, mas com o "taxímetro" ligado, sempre cobrando depois.
61. CRENTE TRANSGÊNICO: modificado na aparência, mas não transformado no coração.
62. CRENTE SOLUÇO: aparece quando não se espera, atrapalha e some de repente.
63. CRENTE VALENTINE: só vai ao culto pra procurar namoro.